Pronto Soccorso Social

Come quando la ragazza in quel film, sì, quella con gli occhiali spessi e i capelli legati e quell’abbigliamento un po’ così, sì, proprio quella lì, a un certo punto del film si toglie gli occhiali, si scioglie i capelli e diventa tale e quale a quella che all’inizio del film ti hanno portato a odiare. A quell’altra. Quella a cui non sarebbe dovuto essere un obiettivo finire con l’assomigliare. Alla fine, pure nelle migliori famiglie, può finire come in una banale commedia americana: ingoiamo bocconi amari con calici pieni di volemose bene che è un vino scadente, lo so io, lo sai tu mangiando idee originali come le fettuccine Alfredo.
Twitter, ti amo, ma non mi piaci più.
Attenzione, la lettura delle righe che seguono è sconsigliata a:

• Kappisti anonimi ke ci sn e c fnn
• Astronomi gelosi delle loro stelle
• Aspiranti starlette che lovvano cose e leggono l’oroscopo sbagliando segno
• Incomprensibili sostenitori del malefico cuoricino che ha sostituito la stellina dopo un’onorata carriera. Soprattutto voi, sì, parlo propio con voi. Mi avete diluso.

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Immagina quante persone si scoprirebbero atleti professionisti così, improvvisamente, se esistesse l’Olimpiade del dito più veloce a scrivere sullo smartphone. Pensa a quante cover d’oro a mo’ di medaglie sarebbero distribuite se valesse come disciplina sportiva il lancio del tweet, oltre che del martello, e se riuscire far sollevare  i pollici dei Like postando su Facebook fosse considerato alla stregua del salto con l’asta.
Sarebbe esilarante vero? E in fondo è un po’ così, solo che la coppa in palio è una luminosa visibilità. Un po’ come quella che si può avere svettando sui social network, standosene in cima al monte Olimpo (della condivisione) insieme alle divinità.

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Sei alle pendici di quelle montagne altissime che ti sembrano i social media. Hai deciso di spendere il tuo tempo creando dei profili in diversi social network ma hai paura di mandare tutto a monte. Mentre il tuo obiettivo sarebbe raggiungere la vetta.
Vorresti usare le opportunità offerte dalla rete per mettere in luce le tue qualità ma per farlo devi prima scalare una montagna di piccoli grandi ostacoli. Vuoi sapere come si fa a salire di quota per arrivare alla cima dell’Olimpo luminoso?
Alla domanda “come si fa” non può esserci una risposta univoca. Ma si può trarre spunto dal modus operandi dei soggetti più disparati e ci si può misurare con le varie possibilità immaginando come gestirebbe la propria presenza sui social quell’individuo lì o quel personaggio là. Perciò, per esempio, perché non divertirsi a ipotizzare come userebbero i social network alcune divinità?
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Il cappello di un articolo dovrebbe essere un saluto di benvenuto sensazionale. Una levata di cappello eccezionale. Così strabiliante da impedire da far strabuzzare gli occhi al lettore e impedirgli di levare gli occhi dal testo. Ma anche se non sarà così dovrai fartelo andare bene lo stesso. Perché oggi  ho in serbo per te un altro tipo di cappello: un cilindro magico con dentro nessuna soluzione indossato da un cappellaio tutto matto che non ha niente da insegnarti. Vuoi essere la mia Alice per le prossime righe?
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